你好，很高兴回答你的问题，以下回答仅供你的参考。只要我们稍微留心问婚姻给女性带来了什么，

就会有两种声音 幸福的不幸福的为什么呢？

一个不幸福的家庭，必然是没有形成健康互利的关系，那种“男人索取了更多的情况”，其实也是默认，他们没有付出足够的爱，所以“可能也没怎么做到‘舍己的爱’”，女方反过来也一样，不能提供足够的支持，就鞭策丈夫攀登高地，在这一层上她们也是索取无度的。说到“舍己的爱”这个概念，因为习惯了就随口说出来，其实是基督教教义里常常提到的一点——女人顺服丈夫，但这个顺服，是心悦诚服，因为什么？因为丈夫给了她舍己的爱。

在这一点上不难想象，如果一个男人，连舍己的爱都拿出来，他的妻子岂不是非常乐意接受这份爱，并且给出自己的爱意作为交换？（至于顺服，是表象，不是要求，看上去这位妻子一定服从丈夫的提议，但实际上是因为丈夫的提议大有裨益而且和她有交换过意见，她干嘛不点头？）这是和谐家庭的理想模型。我想您和我认同的都是这样的状态：互相爱，互相给予扶持和帮助，这样的婚姻会没有哀怨

婚姻并不存在所谓的成败，只看结婚后过的日子是不是想要的而已，比如有些人的一些问题结婚前就算花几年你也看不出来，结婚后一起生活了很快就暴露出来，而在这期间或者跟对方磨合互相改变自己习惯；或者接受对方问题等等，过不下去就不再一起过，过得下去就得过且过而已；婚姻根本只是人生的一种生活方式，选择有人陪，选择什么样性格的人陪，选择有什么条件的人陪，达到目的算是幸福，没达到目的两个人一起合作达到目的算是过程，没达到目的两个人还合作不来就散伙，仅此而已。好比我的前嫂子，哥哥单方面努力了20年，嫂子并不珍惜不努力不回报不合作，所以哥哥离开了对方，选择能让自己喜欢的生活方式而已。硬是要将婚姻跟成败连在一起的，只能说，见识的人太少太少。

结婚为了白头到老只是个场面话而已，

结婚的人如果只是想白头到老的话，为什么要有那么多附加条件呢？

“工资多少”“有房子没”“有车没”“有五险一金没”“父母有社保医保没”“父母身体健康不”“你爱好是啥”，

这些问题谁敢说自己或者自己谈过的人或者自己周边结婚的人没有一个人提过这几个问题？

每个人都在给恋爱和婚姻追加各种条件，每个人都在追求各种附加值，

就好像多数男人不愿意选择跟丑女结婚，多数女人不愿意选择穷男结婚一样，

结婚的人在婚姻过程的前中后随时随地都在追求条件和附加值，

婚姻本身只不过是一个手段而已，那些条件和附加值才是他们最终的追求，

同样地产生离婚的条件也有多种多样：

“她或他父母性格不好干涉我们婚姻”“t她或他变丑了/变差了/变坏了/变没意思了”“她或他出轨了”“她或他没有达到我们当初定的目标”“她或他对孩子不好有家暴行为无法改善”等等很多很多，

无一不在评比条件计算附加值，由此可见婚姻完全没有我们想象的那么神圣，

如果破坏了大家对婚姻的美好想法那还真不好意思，

我只能说，每个想结婚的人，初衷也许多数是好的，

但是，人就是那种在不停地追求自己想要的东西的生物，

不可能真的从心底完全把婚姻当做是个圣殿，当做是个不计量任何条件的付出；

人永远都会追求更多更好的东西，追求更高更远的目标，对婚姻也是一样，

就好比哥哥努力地为家庭付出了辛苦和20年的时间，可哥哥的配偶却可能在计较想要更帅气的人或者想要更有钱的人或者想要更有才华的人等等没有对哥哥的努力做出回报来珍惜这场婚姻，婚姻对她而言只是工具而已，因为没达到自己要求她也在追求更高的目标而无视了哥哥。

所以，婚姻真的没有我们想的那么神圣，婚姻也无所谓成败和正误，婚姻只是一个达到目标的手段而已，目标达不到，还是一样散伙。

男人想要功成名就，大多早早结婚，成功的男人身后必然有个伟大而隐忍的女人，为他打点一切的一切，好让他在职场拼杀，就算多年以后真的功成名就，那时候的男人有钱有阅历，浑身都是中年男性的魅力，想要私下找个年轻美丽的情人或者离婚换个妻子也是很平常的事。

女人想要功成名就，大多晚婚或不婚，成功的女人身后必然没有一个拖后腿的男人，让她不必为生之痛育之苦，做不完的家务以及琐碎的柴米油盐而心力交瘁。

《婚姻是件小事》的作者杨时旸说婚姻那是一件人生小事

不认同。

如果心理已经成熟到可以接受婚姻是一件小事，那结不结婚都无所谓了，好多人是结了婚，甚至离了一次婚才看清婚姻这件事情的。反而证明婚姻真的是一件大事这件事情有可能从方方面面改变一个人，因为没有结婚之前对别人的认知是没办法全面而成熟的，甚至可以说是婚姻化的，你对父母的认知是孩子的状态，对男女朋友的认知也是去婚姻化的，一旦进入婚姻，甚至要进入婚姻很久你才会把对方用更全面包括婚姻化来理解和评判。举个例子，我结婚之后更能理解母亲的强势并不止是因为她的性格一直如此而是遭遇结婚之后的重大变故，得不到父亲的理解而转变的，从这一点上看母亲对父亲的怨言是可以理解的。

婚姻真的是人生大事，只有当你认识到这一点并仍然愿意试一试的时候才去接触婚姻，并在婚姻中保护自己，成长，才是对的态度。

结婚之前能花费在自己身上用来提升自己的时间和精力都是本金。结婚之后这些时间精力很大一部分要让渡给另一半以及对方的家庭，也就是说把自己变得更好的机会变成责任。毕竟结婚对象结婚的目的都不同，也许对方就是希望有人能帮助他完成这些责任。为了完成责任牺牲自己时间而又没有任何收益，等退出婚姻才发现付出大于获得，等于消耗自己在维系婚姻。在我理解这就是得不偿失。

比如一部分男性找老婆主要是希望逃避自己的责任，让老婆帮忙照顾自己爸妈并承担家庭事务啥的，自己可以更专心做自己的事业。

世上大多东西说到最后都是利益问题……

说到底婚姻还是让幸福的人更幸福，不幸的人更不幸

幸不幸福取决于你是个什么样的人，靠你自己去经营，成长

所以别归功于婚姻，也别让婚姻背锅，

一切婚姻带给你的，都只取决于自己和你选中的她或他

婚姻往小了看也是人生千千万万选择中的一个而已，做什么样的选择其实是由之前的经历决定的。此外，幸福与否其实都是自己的主观感受，同样的人生有人觉得不幸，而有人会觉得幸福

幸福的人不是因为生活本身很顺利，而是因为他的心态好，心理足够强大。活在这个世界，这个社会，问题和麻烦是不断的，安逸只是短暂的，大部分时间都是焦虑的，但我们作为人心理足够强大，所以能挺过去。当你们还在想着如何享受生活时，想着生活能给你们带来什么好处时，他们已经在考虑如何应对生活和工作带给我们的问题和挑战了。大部分的我们根本不指望生活有多幸福，只要没那么烂，没那么艰难就行，所有的幸福是比较出来的，没有好的，只有不那么烂的。

真正的不幸在于父母撕逼，每天吵架，明明过不下去还不离婚、非要勉强在一个屋檐下，每天在孩子面前撕并且告诉孩子这都是为了你才没离婚的孩子，才真的好可怜。

有些人、有些事，只是有缘无分

没有谁好谁坏

婚姻就是

这样，要牺牲一些要得到一些，如果不打算打破这个关系，那说明得到的应该还是更多一点的。

其实有时候想明白了，人生的过程就是应付各种麻烦的痛苦过程，人活着就得拼尽全力，或许这些痛苦并不是婚姻的痛苦吧，而是生活本身的痛苦 。