to be or not to be

——没有做最好的自己，就不要说关心全人类！

关于生与死。我想我是最有资格回答这个问题的人，我一生多次遇劫，每至绝境都是千辛万苦。能顺利地活到今天，非常不易。

我先是一个村姑，我们那非常的穷，即使我父母亲非常地宠爱我，我是我们村最享福的人(农活做得少而轻松)，我依然每天早上天不亮就去给牛钉桩(用长绳把牛圈在一个范围内，让它不至挨饿。)再匆匆上学，放学后马上去给牛解桩，打猪草捡牛屎，回家后剁草烧煮猪食再给妈妈打下手做晚饭。农忙也什么都要做。插秧的时候脚上都是蚂蝗，吓得尖叫。秋天天天都去摘棉花，手上都是开裂的。但我做的这些都是最轻松的农活，基本上小伙伴都很妒忌我。因为我不用挑水，也不用干重活。比如去浇水，一个渠道浇到另一个渠，然后再浇到自家田里，有时转几个弯非常的辛苦。像这种陀螺一样的生活，你根本就不会去考虑生和死。我也不知道自己是幸福还是不幸福。我只知道父母很爱我，也许我是幸福的。

大概上五年级时，我们家种了很多西瓜，暑假的时候，我基本上白天都守在地里。吃饭午睡都在那里，白天天气很热，吃的东西也不那么及时，我就中暑了然后感染了不知名病毒，整天打摆子，经过乡村医生的抢救，我烧退了，但是农村的针头消毒不严，我的屁股和右大腿感染后硬化，比石头还硬。赤脚医生说要送到镇里去住院，我的父母没吭声，我也不敢吱。那对于我们家来说太遥远和不可能。医生建议我在家休养，我宁死不从，我要么柱拐，要么爸爸背着我上学。最后我奇迹般复原。

我从来没有想过我会残更没有想过会死。当厄运来临的时候，我不会想太多，我甚至没有哭泣。别人都坐在板凳上听课，我只能坐半边屁股，我的右手撑着桌子维持平衡，一节课下来，我的全身都是酸痛的。每次考试下来我都是年级前三，掉到第四名，我都觉得自己没有科学安排好自己的学习与生活，我会总结经验，迅速调整。

我一直抵抗力不强。后来，我又因贫病辍学。那种痛，对于一个爱好文学，又成绩优异的孩子来说。无异于天塌下来！我在床上躺了几天，默默起来去干活。双抢的时候，我和爸爸去挑水稻。看着爸爸的白发，我就强行要求多挑一点，结果路上下雨了，水稻吸了水特别重，我不敢放下担子，我怕我放下来再也撑不动挑不起，而且还会掉谷子。我咬着牙撑到家里，当时人已经眼冒金星，稻子放下的时候，我瞬间两眼一黑双目失明。那种绝望和恐惧是没办法形容的，村里的老人说我在山上遇到了蒙眼鬼，建议我妈去请个神婆。神婆用很长的银针扎我，后来我阻止了我妈妈，我告诉妈妈，要相信科学。我很感谢她，一般的家庭妇女遇到这种事不可能送去大医院。但是我妈妈立刻同意。我被送去了大医院治疗，医生的诊断是，眼底出血加视网膜病变。这下我们家的天确实塌了，我们家卖了猪，卖了牛。都没有把我治好。

那种惨状我不知道怎么说出。时至今日，我依然会鼻子一酸。家里该卖的都卖了，我妈感觉没办法面对我，把我留在了医院。我在医院弹尽粮绝每天吃两毛钱的饭无菜，严重中暑医生又停止了治疗，我只好办理出院，走的时候那个医生跟我说，我基本上只有1%的希望能复明，而且我永远不能哭，不能激动。因为哭的时候会增加眼压，激动就会增加脑压。我记住了，虽然我也不一定能做到，但是我心里想，我一定会尽力去做到这个要求。即使在如此的绝境，我依然没有想到去死，我只想，我该怎么样才能复明呢？

当我痛苦绝望到疯狂的地步，我就知道我不能再想下去了，我立刻命令自己去睡觉。

——我记得乱世佳人斯佳丽就是这么说的：我不能再想，我先去睡个觉,明天起来会是新的一天!

有时候我陷于极度崩溃的地步，我就命令自己在脑海里面写诗写文章。我就是从这一刻开始写诗。 即使到如此不堪的地步，我从来没有抱怨过任何一个人，也没有自我厌弃。我只在想，我如何做更好的自己，我如何挽救自己？我决定自己离家，不要给家里增加负担。

复明的过程，就是我流浪的过程。那个细节我就不一一细说。一年没有吃过饭，捡菜市场的菜叶煮面或米，荤菜就是捡来的猪皮。我遇到了好人，能做一些力所能及的事，挣来的一点点钱拿来买药，我又奇迹般的复明。我记得我在宁波人民医院复查，医生都惊呆了！他们说是我自己救了自己，如果我心怀怨愤，如果我恨天怨地，那么我永远不可能复明，有怨就会有恨，有恨我就会激动，我是根本不能激动的。那一刻，我许下了诺言，这辈子我要做个好人，重新能看到这个美丽的世界，我感谢上苍！

我以为上帝终于放过了我，我以为我已经通过了他的考验。不，远远不止。我复明后来了深圳，他给我挖了一个又一个的坑，我爬出来再掉下去又爬出来又掉下去。连续破产3次。最后可能上帝也觉得不好意思，他赐给我一个爱人，但是生小孩的时候又九死一生，欠债无数。旧帐又添新债，望着那天文数字的债，我想我这次是不是完蛋了？这次真的抑郁了，而且很严重。

有一天早上醒来，我突然就想到了死。这个念头像魔鬼一样缠着我，我觉得我两眼一闭，什么烦恼都没有，这是我唯一的救赎，生不如死的时候，死就是生！但我觉得我不能这么自私，我心胸如此开阔，我又如此善良如此孝顺，我上有老下有小。我做好了我自己吗？没有。我决定做好我自己，无论什么样的逆境，我先去做好妈妈的女儿，做好丈夫的妻子，做好女儿的妈妈。我天天写诗，那么我要像一个诗人一样，让生活充满诗意(可惜以前的手稿全部丢失)，痛苦，它只不过是我智慧的来源。是的，我又胜利了！虽然路程是如此的艰难，我又走出了困境！

如果一个人连自己都没有做好，又怎么有资格去关心全人类，又怎么有资格说为了理想而牺牲？

连自己都没有做好，你还担心全人类陷入黑暗？

我想对题主的这个问题，我已经不需要再回答了吧？我想说的已经全部说完。我记得在亦舒的小说中有一句话，一个个成功的个体，就会聚成一个成功的民族！换言之，一个个健康的个体，才能聚成一个健康的社会。人生不如意事，十之八九，如果不从自己的身上找原因，再加以调节调整。反而试图在愤世嫉俗中反抗，我是不认可的。我喜欢海子的部分作品，但我不认可他的逃避。我更喜欢汪国真， 他的诗激励我整个的少年生活！谁要是说我肤浅，你赶紧给我一边去！

最后我当然要献上我写的一首诗：

原创现代诗《青锁龙》

原创作者：诗人艾灵

青锁龙从不承认自己是一棵多肉

因为它有龙的名字

却没有龙的形态

于是它用龙鳞把自己覆盖

肉体的脆弱

从来不是它颓废的理由

每一个脆弱的肉体都有个坚强的灵魂

一个青锁龙的出现

意味着无数个青锁龙站了起来

沉默不语

是它的高贵

绿

是它生命的色彩

而太阳

是它唯一的崇拜

面对命运

青锁龙从不示弱

无数双手以一个向上的姿态

挣扎以及倔强的生长

在秋阳的照耀下

曼珠沙华在地里美得放肆

而青锁龙的指尖也微微泛红

不涉及爱情

那只是它对生命的热爱

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