其实对于学龄前、甚至还没上幼儿园的2、3岁孩子来说，在玩耍的过程中被推搡、被抢玩具，甚至两个小朋友打起来，这些孩子间的冲突是经常发生的。

孩子的想法很简单：

要是不影响自己玩，就不太在意；

要是对自己影响有点大，比如最喜欢的玩具被拿走了，那就只想去取回自己的东西、保护自己的利益。

为了这个目的，孩子会用上自己习惯的各种方法，比如大哭，比如跟爸爸妈妈告状，让爸爸妈妈帮自己抢回来，比如自己上手跟对方小朋友抢回来、打架……

这些方法好不好呢？

不管是被抢了就大哭，还是跟大人告状，还是打架，我们成年人知道：我们自己通常是不会这样做的。因为这些行为不太符合现在这个社会的道德和规范。

只是对孩子来说，他们现在还小，即便这样做了，大家都不会责怪，对孩子的宽容度会比较高。只要在孩子们渐渐长大的过程中，能慢慢改正就好了。

这其实也正是教育的意义之一：在孩子成长的过程中，逐渐地教会孩子，接受现有社会的道德规范与行为准则， 遇到了问题，能够在规范允许的范围内，做出合适的反应。

那么，从这个意义出发，孩子的玩具被别的小朋友抢走了，大人要不要帮忙抢回来？这已经不是重点，我们教育的重点应该是：教会孩子，遇到这样的冲突，可以如何解决，而且是用比较符合这个社会的规范和道德的方式来解决。

所以，孩子要是遇上了被人抢玩具这件事，虽然会很伤心难过，但也正是一个练习处理矛盾和冲突的机会。

这是孩子的社交必修课，“社交”这件事真不能纸上谈兵，孩子需要丰富的经验来练就，所谓：发生才有机会。

因此，发生了“抢玩具事件”，如果不是太严重，大人可以先不介入，先观察看看这两个孩子怎么样去解决这个问题。

孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其实并不会太危险。我们可以观察等待，让孩子自己想到解决的办法、和别人相处的方法。孩子自己想到的一定比大人教的要好。

如果矛盾升级了，那家长肯定要介入，帮助孩子处理，具体可以这样做：

第一、赶紧把两个孩子分开。分开孩子们是为了避免进一步的伤害，然后赶紧的去安慰玩具被抢了、被推搡了的孩子。他现在可是最需要爱的时候。

第二、说出他的情绪。当你给孩子当下的情绪贴一个标签，说出他现在是难过、是悲伤、是委屈，天然就有安慰的作用。你可以蹲下来，抱抱他：“宝宝玩具被抢了，妈妈知道宝宝现在可难过/委屈/伤心/生气了！”

孩子在你的安慰下，会渐渐的平静下来，好像没什么事儿了。但我知道，很多家长心里还是有疑问的：我难道只要安慰他就可以了吗？这不跟息事宁人差不多吗？我家小孩以后不会有心理阴影吗？

当然不是能只是安慰，我们要教会孩子合理地解释这件事，还要利用这个机会，给孩子一个孩子正确的社交示范。很多时候，真正伤害孩子的不是这件事儿，而是大人对这件事儿的解释。所以：

第三、给孩子一个合理的解释风格孩子被欺负了，这肯定是件不好的、令人不愉快的事情，我们就把它解释为短时间、小范围的、偶尔发生的特别事件，这样能尽量减少这件事对孩子的心理造成的影响。我们可以说：

“今天我们遇到的这个哥哥因为太喜欢你手里的小火车玩具，才跟你抢起来的。

言下之意：

明天我们就不会再被抢了；下次遇到的不是这个哥哥，也不会被抢了；如果不拿这个小火车玩具也不会被抢了；有时候家长自己也很生气，很容易脱口而出：

“这个哥哥怎么回事，老是喜欢抢玩具打小朋友！”一说“老是喜欢”，那被打了的孩子就会觉得：

“完了，自己好像要被这个哥哥抢一辈子玩具了！”这就更可怕了，孩子可能觉得自己以后总是会被欺负。

第四、利用这个机会，教会孩子，除了抢，还有很多方法处理这个问题“这是我的！”“请你坐过去一点！”“你去玩那个吧！”前两句语气严肃、言简意赅，有威慑力；

后一句给对方提供了一个方法，有威慑力的同时，还很可能把对方的注意力转移了。

千万别复杂！字一多，威慑力下降，孩子还不容易学会。

要知道，这几个句子，我们成年人看来简单，但我们要教的是学龄前的孩子，要震慑的那个小孩，也是学龄前的孩子。

教会自己的孩子说这样的句子，然后陪着你的孩子去和对方孩子说几次：

这是我的！请你坐过去一点！几次之后，你的孩子自己处理起这样的冲突，会更有信心，他能在没有家长陪伴的情况下，自己跟对方“谈判”好。

对于学龄前的孩子们来说（学龄期孩子出现的校园欺凌是另一回事），语言的震慑力是很有效果的。

除此之外，还可以渐渐教会孩子说下面这些句子：

“我过一会儿借你玩一下”“我用我的小汽车和你换，好不好”“你等一会儿再来问我要”……如果孩子能使用这些商议性的句子，主动提出建议，能那再遇到孩子间的小矛盾和小冲突，他就知道，除了打架，还有好多更好的处理方式呢！

没必要哭，没必要害怕，没必要找爸爸妈妈，自己就能解决。

有任何育儿问题，可以在评论里留言，我真的真的会回复哦。快关注我吧！